Re-direccionando

Parar de pensar. Me está haciendo mal.
No puedo maquinar mas, me esta desbordando, me desenfoca.
Capacidad increible para inventar mil historias en la cabeza.
Caé a la realidad YA ! porque si te demoras posiblemente el golpe sea muy fuerte.

(segui sosteniendome, y gracias por todo)

"Cuando faltas, me haces falta..."
Y la verdad la entrada de hoy no tiene mucho sentido, la realidad es que estoy mal. Si, MAL.
No se loco, me falta voluntad, se me mezcla todo, no puedo diferenciar muchas cosas, me maquino demasiado con estupideces, no se valorarme, llego al punto de pensar que no me quiero a mi misma, y...estamos en problemas eh! si si chiquita, te esta faltando algo muy grande que es la confianza en VOS MISMA, auto-repetite:
yo creo en mi, yo creo en mi, YO CREO EN MI, yo creo en VOS, yo creo en nosotros, YO creo en MI, yo creo... YO creo?
fuck you! Al carajo con todo, estoy cansada de maquinarrrrrrrrr!!! Chau.!

Miedo.-

Estoy tratando de entender cómo se hace para alejarlo, de dónde proviene?
Cómo se lo afronta? Porqué se escabulle en nuestro interior y es tan dificil de quitarlo...?
A qué? Al futuro. A mi inseguridad. A nosotros.
Porque a decir verdad, nuestra separación fue la mas larga en toda la relación, y sirvió, mucho, nos ayudó a entender muchas cosas, a vernos desde otro lugar, a decirnos las cosas que nos dolian adentro, y yo no puedo mas con mi maldita costumbre de hurgar donde NO DEBO.
"ojos que no ven corazones que no sienten..."
Y yo veo todo, porque busco, todo lo que quiero y encuentro, y me lastimo, sola, solita, sin que nadie me mande a meterme ahi, y nose porqué lo hago si no tiene nada que ver con vos, ni conmigo, ni con nosotros, ni con nada de nada. Pero igual me meto. No aprendo. Soy muy masoquista.
Hace 2 dias tengo un nudo en el estómago llámese: Nerviosssss. De qué no lo se, pero es como una sensación rara de algo que pueda llegar a pasar. & quizá a partir de ahi viene el miedo que es desconocido, inapropiado. No te doy la bienvenida, sabelo.

Quien te pensas que sos nena? Bajá de una vez!

La reputisima madre! alguien me puede decir como se hace para dejar de ser TAN impulsiva?
Si...al extremo de no importarte nada pero NADA y actuar en consecuencia por enojo y eso te lleve a perder lo que mas AMAS.(Siempre)
Yo no encuentro la manera y caigo siempre en cegarme y no darme cuenta que me estoy equivocando. De creer que el mínimo error (a mi entender claro) que alguien cometa ya me hace sentir que se caga en mi. Y por supuesto hago sentir a esa persona la peor mierda del mundo. Desvalorizandola y demostrandole que no me importa.
Cuando en realidad no sé bien que es lo que quiero que esa persona haga por mi. Porque obviamente que me da sus explicaciones mas que coherentes y me pide perdon (aunque no me haya hecho nada) de todas maneras y yo sigo con mi enojo.
Estoy hablando de mi novio se sabe. No se porque lo trato asi. No se porque inconscientemente busco que se canse, la verdad no me entiendo. Porque cuando llega al extremo de decirme (despues de suplicarme hasta el hartazgo de que entienda que NO ME HIZO NADA MALO): Esta bien, pensa bien lo que buscas con todo esto porque ni vos lo sabes. Llamame cuando pienses.
Ahi ya esta! Son 15 o 30 minutos de tolerancia lo mio y caigo en entender todo. En darme cuenta que no quiero estar asi, que lo extraño, que me equivoque en tratarlo de esa manera, cuando hace 15 minutos le habia dicho que no lo queria ni ver. Que mierda me pasa loco?
Tan mal estoy?
Fuckkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Má, volve de tus vacaciones te extraño)

Pienso que si no estoy escribiendo es porque quizá mi mente llegó a un punto en el que creo que no está tan bien lo que pienso.
Tengo miedo. Si, lo asumo.
Hago y siento cosas que exceden lo normal, natural, "general".
Me di cuenta que no tengo límites, ni tampoco me gusta que me los pongan. Reniego de eso.
Soy una rebelde sin causa definitivamente. (y me gusta, claro que si!)
No vayas a decirme que no haga tal o cual cosa porque inmediatamente que termines de decirme no, me vas a ver intentar hacerlo, jaja.
Si, de una.
Es una forma de demostrarme que puedo, o no.
De superar esa barrera que me imponen; o de llevarme puesta la pared.

Admito que ultimamente me estoy llevando muchas paredes por delante...
(por eso quizá surgio el miedo? quien sabe...)

Son compromisos que no quiero asumir
Son situaciones que no quiero pasar
Son estados en los que quiero estar y NO puedo.
Me bloqueo
Me encierro
Me autoexcluyo.

No tengo animos de hablar con nadie, no me da ganas de ver a nadie,
no quiero escuchar a nadie, no soporto mas a NADIE.
Será que es fin de año y siempre en estas epocas suele venirme esta sensación de lejanía con el mundo exterior. Las fiestas no me gustan definitivamente y me hacen no tener muchas ganas de nada. Es feo lo que me pasa, pero me pasa, es asi, y no se evita lo que se siente, obvio que se puede intentar estar mejor pero nose porque no puedo :(
Espero se pase prontito porque no NOS hago bien, lo se-

No puedo creer el INCREIBLE poder que tengo de encontrar SIEMPRE tarde o temprano lo que busco.
Me da miedo, porque es algo enfermizo. Pero la verdad es que estoy sorprendida.

Y no quiero actuar con el enojo a cuestas, porque me voy a mandar una cagada.
Lo sé- Pero es mas fuerte que yo. En definitiva, me estoy basando en suposiciones mias.
Por lo contrario, vos tenes motivos reales por los cual podrias llegar a enojarte.
Y con enojarte me quedo corta. Que mierda esto. Qué mierda loco!

.
No puedo explicar la BRONCA que siento cuando leo eso.
Me da asco, me supera, me angustia, me da miedo.
Me DUELE. mucho.
Me hace sentir esas ganas de llorar que se sienten cuando
crees que se te viene el mundo abajo y no sabes para donde correr.
Me puede. Me altera. Me MOLESTA.
Y es inentendible que no lo genere otra persona mas que YO.
Yo misma me sumergo en esa situación tan absurda de un pasado
ya inexistente. que NO me pertenece pero aun asi lo tome prestado
y lo hice parte de mi presente, porque lo traigo todo el tiempo.
y te juzgo por eso. me enojo con vos, te retrotraigo a cosas que a vos ya ni
te importan y yo siento que todo el tiempo las tenes dentro tuyo.
Cuando bien me aclaraste TANTAS veces, que son fantasmas en mi cabeza
y que no sabes como ayudarme para que se vayan y no vuelvan.
Me preguntas cómo, y ni siquiera yo lo sé-.
Y es una situacion horrible, si, muy. Pero aun asi me es necesaria.
Lo que me gustaria es saber con que fin necesito de eso.
Se me confunden los sentimientos...
Y si, asi me siento hoy. TRISTE. Por no poder conmigo misma.

Y me das todo, no necesito mas nada.
Aun asi me siento vacia tantas veces.

Tenia este borrador de hace unos dias, que
evidentemente se hace carne HOY.
(Y mañana, y pasado, y pasado...)

-Vos eso lo sabes no?

-(...)
-No, dejá, era un chiste, no quiero que te asustes.

(Mi inestabilidad emocional y mis dudas para
con todas las decisiones, me asustan más,
que lo que vos me dijiste,
que sin duda alguna me descolocó.)

Me da mucha bronca las cosas que hacés.
Y encima no tenes mejor idea que hacerlas
en los dias previos a que mi cuerpo y mis
hormonas se revolucionen por completo y tenga
TOLERANCIA CERO.
Ya se que te dije que no me iba a enojar
pero la verdad es que SI estoy enojada, no soporto
ese tipo de actitudes, me molestan y mucho.
Es muy irracional mi actitud porque en definitiva
yo quise que asi se diera la situación.
Pero no lo tolero. NO Y NO!
Y me dan vuelta miles de cosas por la cabeza,
me empiezo a maquinar por demás,
y lo peor es que lo sabes.
Y lo peor es que yo lo se.
No se si en algun momento mi cabecita hará
ese click TAN necesario para modificar esto que
me pasa muy seguido ultimamente...

Me inspiras


Es ver y escuchar.
Acciones, actitudes, reacciones inesperadas.
Todo el tiempo.
Te saturan, te alteran, te desgastan, te SORPRENDEN.
Nunca terminamos de conocer por completo a las personas.
No me pareció copado escucharte al lado mio diciendo:
•Cada dias más me doy cuenta que quiero menos a las personas y amo más a mi perro
(?) WTF!
Yo amo y CREO en las personas que elijo.
No me tires esta idea abajo.
Me conflictúa mucho la idea de no poder confiar en la gente.
Más cuando es la gente que querés y tenés a tu lado.
LA GENTE QUE VOS ELEGISTE.
No sé. NO SÉ. Llegas al punto de hacerme pensar que todo es una mierda.
Y no me gusta. No me agrada saber que todo el mundo si puede TE CAGA.
(como vos creés)
Porque no es asi sabes?
No todos tenemos tus mismos fuckin' pensamientos sufridos, desarraigados de amor,
faltos de esa sensibilidad que tanto te falta.
Te quiero. Mucho. Pero me hace mal a veces tu forma de ver las cosas.
No paro de escribir. no puedo. no quiero.
En parte tenés razón porque, sí, es verdad, esas personas te "fallaron".
Pero como te dije el otro dia... No creés que por algo es?
A veces me gustaria poder sacudirte un poco la cabeza y decirte:
REACCIONA! VOS TAMBIEN PODES EQUIVOCARTE. NO EXISTE LA PERFECCIÓN!
Pero como no puedo hacerlo lo escribo acá.
(y no por tener un par de años más vas a saber cual es la verdad. Que en definitiva es
TU VERDAD. porque la verdad absoluta no existe. Es hipotética. Entendelo de una vez)

ufff...ya está. Me descargué.

Prosigo con mis cosas...

Supongamos...

que suelo proyectar mis posibles actitudes en vos...
que tengo mucho miedo de algo que es tan fuerte...
que busco generar conflictos porque la CALMA me aburre...
que necesito esa seguridad que vos me das...
que a veces mis pensamientos me traicionan...
que tengo esa capacidad de encontrar las pequeñas cosas que no ves...
(y que yo SI veo, y me persiguen todo el tiempo)
..que todo esto sea cierto
y vos no sepas que este espacio tan mio existe.

En ese caso... Que pasaria?

(no lo sé, tampoco me propongo averiguarlo...al menos por ahora)

...A veces pretendo que todo el mundo sepa lo que pasa por mi cabeza.

Me pasa muy seguido y siento que cada vez es mas dificil lidiar con eso.
Porque asi soy, me es inevitable. Quiero que sin decir siquiera una palabra la gente sepa si estoy enojada o no, el motivo y a raíz de eso actúen. y ES IMPOSIBLE.
Porque nunca van a saber que me pasa si NO HABLO.

Jajaja, me da risa, soy una fuckin' trastornadita. LO SÉ.

.

Ahhhhhhh!!!!!!!!!!!!!

Por lo menos HOY no hay ropa
que me quede bien.
Detesto sentirme asi, que se me pase ya!!!

Otra vez me equivoque...

.

Era inevitable LO SE, sabia que tarde o temprano te ibas a
cansar de mis actitudes INCOHERENTES, de mis caprichos y mis desvarios.
De buscar todo el tiempo una excusa para pelearnos.
De hacerte sentir el peor de todos cuando en realidad no haces
mas que cuidarme todo el tiempo y decirme cosas lindas. Perdoname amor...
SOLO SE QUE YO NO SE CUIDARTE DE MI AMOR.


"Nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde"
Y YO NO QUIERO PERDERTE!

Analizando (ME)

.

Suelo ser bastante infantil en muchos aspectos de mi vida. En la mayoria diria yo...
Me enojo sin motivos, soy la MAS caprichosa del mundo, quiero tener la razón siempre
(aunque el 90 % de las veces no la tenga) y la ansiedad me MATA.
NI HABLAR DE MI HISTERIA!
Tengo una incríble facilidad para dar vuelta las cosas como por ejemplo pasar de ser
la culpable de una discusión con mi novio a ser inmediatamente la VÍCTIMA.
Así, de un instante al otro, casi sin quererlo. (Y LO PEOR ES QUE MAGICAMENTE ME SALE BIEN).

Y esto es una forma de aprobar mi comportamiento por parte de El, lo cual no está bien.
He tratado muchas veces este tema en terapia, pero no termino de escarmentar.
Sé que asi no voy a llegar muy lejos, porque teniendo la plena seguridad de que El me ama,
no es una garantía de que pueda soportar ese tipo de comportamientos donde la
CICLOTIMIA esta a la orden del día.
Donde a la mañana le digo que es el amor de mi vida y pocas horas despues le doy vuelta
la cara por un simple enojo sin razón.
(es sabido que todas las mujeres somos histericas, pero ya traspaso la linea).

"De repente no puedo respirar
Necesito un poco de libertad
Que te alejes por un
Tiempo de mi lado
Que me dejes en paz.

Siempre fue mi manera de ser
No me trates de comprender
No hay nada que se pueda hacer
Soy un poco paranoica lo siento.

Al ratito ya te empiezo a extrañar
Me preocupa que te pueda perder
Necesito que te acerques a mi
Para sentir el calor de tu cuerpo..."
TE AMO MI AMOR.

No todo es malo, suele pasar que resaltamos nuestros
errores para quiza no volver a cometerlos.