Primer entrada de este año... hace mucho que no vuelco palabras en este espacio.
Estoy tratando de hacer las cosas bien, es cierto, pero como cuesta!
Tengo ganas de descarrilar, mal, el orden a veces me produce un desorden mental. Es muy contradictorio.
Voy a hacer un viaje re copado con el gordo y eso me tiene super ansiosa!
Tuvimos nuestra mini-convivencia y fue genial, en el laburo estuve por dar el portazo y me contuve... aprendi a contar hasta 10 antes de actuar sin pensar, eso es bueno.

Yo a vos te juro que te amo con el alma, y es posta eh!
(acá la jodida soy yo, se sabe...)

¿Te amo para siempre?

Y hoy ya no di más. Mi mente me pedia un descanso.
Veniamos de peleas sin sentido una atras de la otra. Todos los dias algo nuevo-viejo que provocaba roces, malestar, ganas de no vernos, excusas se podria decir, de mi parte mas que nada, porque sin querer aceptarlo, yo fui siempre la que quise ponerle una pausa a todo esto y vos con tu miedo a que te deje, tu terror a perderme, me terminabas convenciendo que lo mejor era seguir probando, intentando, queriendo cambiarme en cierta forma, cosas que yo se que NUNCA voy a cambiar porque tengo mi convicción de que voy a seguir pensando lo mismo SIEMPRE. Porque siempre me terminabas dando la razón en mis enojos, mal o bien, tenian justificación mis reacciones.
Igual no voy a buscar culpables, como lo hiciste vos hoy con esos mensajes, queriendo encontrar un porqué a todo esto, cuando no hay mejor respuesta que: simplemente se me terminaron las fuerzas, las ganas de seguir.
Se que fui una cobarde como bien me lo dijiste por haberte dicho todo por mje. Pero la realidad es que siempre que quise decirteló cara a cara me frenabas, no te permitias a vos mismo querer escuchar lo que realmente me pasaba. Me interrumpias, me gritabas, me suplicabas a tu forma que me de cuenta que teniamos que seguir porque nos amabamos...Y no encontré mejor forma de decirtelo por un mje de texto, que es lo menos, lo sé, pero de esa forma no me ibas a interrumpir y era la via de comunicación mas cercana que tenia arriba del colectivo volviendo a mi casa y sin querer llamarte para no escuchar tus trabas.
Despues de mandarte el primer mje (el cual me costó horrores porque me dio mucho miedo tu reacción) pasé por un puesto de diarios que tenia algunos escritos fileteados a mano entre ellos uno que decia: "el orgullo de quienes no pueden edificar, es destruir"
Y la verdad es que me partió en mil partes, me senti la peor de este mundo.
Crei que me lo estabas gritando en la cara. Y ya no habia forma de arrepentirme. Porque ademas no queria arrepentirme porque era lo que sentia, y siento.
No tengo porqué pedir perdon por lo que siento. Tenes que aceptar que mis ganas ya no estan tan fuertes como las tuyas. Me duele muchisimo, pero es asi.
Lamentablemente, hoy ya no se si esta etiqueta realmente tendria que tener este nombre.

Hoy ya no se lo que somos, ni siquiera me anime a figurar como "soltera" en el facebook donde en un instante simplemente el mundo se entera que ya no somos dos....

love&peace?

Porqué no tenemos paz?
No puedo entender que no tengamos un momento en la relación en la que digamos: "estamos muy bien" siempre pasa algo man, SIEMPRE.
Y hoy estoy harta, de tus excusas, de mis celos, de las mentiras "piadosas", de que no podamos establecernos de una buena vez porque siempre hay algo nuevo. Que en realidad no es nuevo, se repite constantemente, pero lo que es nuevo es el enojo que cada vez es mas y mas fuerte.
Y ya no sé hasta que punto vamos a aguantar.
Porque para serte sincera, si me preguntás, no tengo mas ganas de seguir. Lamentablemente es asi.
Y me da bronca porque nos amamos con locura, pero nos hacemos mal loco.
Somos...como decirlo? TONTOS.
Torpes, que por no querer lastimarnos nos mandamos cagadas y nos sale peor.
Pero que se yo. No me acompaña mucho el hecho de tener quilombos en el laburo, en casa...
Y todo suma.
Veremos que nos pasa...

me hermoseas los dias

Me haces completamente FELIZ.
Me llenás, me desbordas de amor, completás cada parte incompleta mía.
Sabés como tratarme, como llevarme, cuando darme tu opinión o cuando quedarte callado.
Me sacás ese brillito en los ojos que demuestran mi felicidad cuando te veo.
Y siento la más enorme tristeza cuando no duermo con vos.
Sos mi otra mitad sin dudarlo. Tenés la receta justa para hacerme sonreir.
Porque si estoy con vos no necesito nada.
Sos todo lo que siempre quise y más también. Sos mi amor.
Mi rico tesoro. Mi infinita compañia. Mi delicada caricia. Sos la persona que antes que lo pida sostiene mi mano. Sos mi sostén sin ninguna duda. Mi cable a tierra y mi locura eterna.
Te amo con todo lo que tengo, con cada parte de mi cuerpo. Somos uno los dos.-

Gracias por estar a mi lado y amarme como lo haces.
Estoy inmensamente enamorada de vos, y si alguna vez lo dudé fue por equivocación, por creerme que me las sabia todas y en realidad no entendía nada del amor. Y me enseñaste a pelear por nosotros.

Ya no me encuentro preguntandome "por qué?"
por fin entiendo de una vez que es porque sí,
porque te ví,te dejé entrar,cerré la puerta y te elegí.
Ya no le temo a esa cagona que habita en mi
ni a sus ataques tontos de furia precoz.
Distingo excusa y resultado y hoy elijo estar con vos.
Pago el precio de tenerte,darte amor y ser feliz.

Porque me es imposible imaginar
agonía mas cruel,mas aterradora
que tu canto y mi danza alejandosé
uno arriba del tren y otro en la estación...

really...

Menos mal mi amor que nos dimos la oportunidad de vernos para ver que pasaba.
Necesitaba eso... tomar distancia y pensar y entender muchas cosas que no podia ver.
Por suerte estamos mas juntos que nunca y no pienso permitir que nada ni nadie nos
separe. Porque nuestro amor es mas fuerte que todo, y es cuestion de mirarnos para darnos cuenta de que va a ser imposible separarnos.
Te juro que cuando me decis: "estoy hasta las manos con vos", me matas de amor. Sos hermoso.
Sos lo mas lindo que me pudo pasar. Sos lo mas sincero que tengo, lo mas real, lo mas lindo y sos todo mio desde las puntas de los pies hasta la punta de la cabeza. Y soy feliz con vos. Hoy aprendi a serlo.
Porque cambié, porque crecí, porque aprendi a valorarte y porque además me di cuenta que el amor que sentis por mi lo puedo ver y sentir y entender que jamas vas a querer lastimarme.
Entendí por fin que tengo que dejar de darme manija con cosas sin sentido, con celos estupidos, con reproches carentes de coherencia, con boludeces de pendeja de 15 años porque hace una decada que dejé de tenerlos. Pero el amor a veces nos convierte en idiotas, en ciegos, para bien o para mal en algunos casos.
Todo sirve, todo suma, para aprender, para no volver a cometer los mismos errores.
Asi es, estoy muy feliz, gracias a vos. Te amo mas que siempre ♥

Hace 3 dias que te pedi un tiempo,
hace 3 dias que no duermo con vos,
hace 3 dias que no me siento bien,
hace 3 dias que siento que deje de amarte.
Y ahora estoy llorando porque tengo mucho miedo de dejarte, tengo terror de lastimarte y
que termine todo mal, no quiero separarme de vos, sos una persona increible, me amas con locura y siento que no puedo darte lo mismo, estoy muy triste, no se que hacer, tengo miedo de tomar una decision de la cual me arrepienta.
Porque no puedo amarte con locura como vos a mi?
Porque no puedo ser feliz con vos?
Te juro por mi vida que no quiero lastimarte, es lo ultimo que querria.
Perdon. Por sentir este dolor de no amarte. De no extrañarte.
Perdon por no saber dejarte a tiempo.
Deseo con todo mi corazon poder despertarme mañana y tener esas ganas lindas que tuve siempre de querer que llegue la hora de verte para abrazarte muy fuerte, besarte, mimarte y escuchar las cosas hermosas que me decis.
Creo que nadie en mi vida me amo tanto como me amas vos. Y tambien siento que jamas ame tanto a alguien como te amé a vos.
Pero hoy, ya nose porque ese amor no existe, no lo siento, y no puedo transmitirtelo, y te das cuenta y me partis el alma cuando lo notás. Y me quedo callada porque no se que decirte y entonces te miento de alguna manera para demostrarte que en realidad estoy mal por otras cosas (pero ambos sabemos que no es asi)
Mañana nos vamos a volver a ver y me voy a dar cuenta si este tiempito que nos tomamos fue un punto y coma o un punto final.

Me acabo de dar cuenta de algo que es maravilloso... El amor existe.

Punto Final.♥

♥

Un dia como hoy..me estoy acordando de la primera vez que viniste a casa.
¡que nervios ese dia! No sé porqué pero siempre esas situaciones logran ponerme incómoda por demás. Más que cualquier otra situación de noviazgo que pone nervioso a cualquiera como por ejemplo: Conocer a los padres de tu novio! (a mi eso me es indiferente)
Pero cuando viniste a casa, fue distinto, fue raro... fue lindo. Si, lindo.
Porque termine de verte por dentro. Y vos terminaste de verme a mi.
Yo tu casa la conocia de antes por ser "amigos" pero vos la mia NO. Entonces "ese" era el desafio.
Al menos para mi. El momento en que te presentara a mi madre. Que veas mis cosas, mi mundito.
Donde duermo, y despierto cada dia. El lugar que vos tendrías que aceptar para que empiece a ser tambien un lugar donde duermas y despiertes muchos dias de tu vida.
Que hermoso ese momento. El de conocerse con tu pareja. Ir descubriéndose de a poco.
Las cosas buenas y no tanto. Las mañas, los gustos personales, el cambio de humores, las risas mas sinceras, los miedos, los proyectos...
Esa etapa nunca termina, la de conocerse... pero pasar por esos primeros momentos da gusto y placer!
ahi es cuando realmente aceptamos al otro como es o lo desterramos para siempre de nuestro lugar!
YO ESTOY TAN ENAMORADA DE VOS MI AMOR QUE TENGO LA CERTEZA DE QUE VAMOS A SEGUIR CONOCIENDONOS HASTA EL FIN. ♥

Mi amor:

Nunca en mi vida amé a nadie como te amo a vos.
Me tenés loca de amor ♥

Quien te pensas que sos nena? Bajá de una vez!

La reputisima madre! alguien me puede decir como se hace para dejar de ser TAN impulsiva?
Si...al extremo de no importarte nada pero NADA y actuar en consecuencia por enojo y eso te lleve a perder lo que mas AMAS.(Siempre)
Yo no encuentro la manera y caigo siempre en cegarme y no darme cuenta que me estoy equivocando. De creer que el mínimo error (a mi entender claro) que alguien cometa ya me hace sentir que se caga en mi. Y por supuesto hago sentir a esa persona la peor mierda del mundo. Desvalorizandola y demostrandole que no me importa.
Cuando en realidad no sé bien que es lo que quiero que esa persona haga por mi. Porque obviamente que me da sus explicaciones mas que coherentes y me pide perdon (aunque no me haya hecho nada) de todas maneras y yo sigo con mi enojo.
Estoy hablando de mi novio se sabe. No se porque lo trato asi. No se porque inconscientemente busco que se canse, la verdad no me entiendo. Porque cuando llega al extremo de decirme (despues de suplicarme hasta el hartazgo de que entienda que NO ME HIZO NADA MALO): Esta bien, pensa bien lo que buscas con todo esto porque ni vos lo sabes. Llamame cuando pienses.
Ahi ya esta! Son 15 o 30 minutos de tolerancia lo mio y caigo en entender todo. En darme cuenta que no quiero estar asi, que lo extraño, que me equivoque en tratarlo de esa manera, cuando hace 15 minutos le habia dicho que no lo queria ni ver. Que mierda me pasa loco?
Tan mal estoy?
Fuckkkkkkkkkkkk!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(Má, volve de tus vacaciones te extraño)

ME odio mE odio Me odio ME ODIO!

Perdon.

Como hago para ser TAN •caprichosa •histerica •sensible •gritona •llorona •paranoica •insoportable •celosa?
A veces me lo pregunto...

Y tambien me pregunto:
Como hacés para soportarme de la manera que lo haces y encima de eso amarme MAS que nunca?
Nuestro destino es estar juntos, ya me di cuenta...
No hay otra explicación. Te amo para siempre♥ (como siempre nos decimos)


(Pero no puedo dejar de sentir ese miedo de perderte por mis celos estupidos)

LovE You

• w h a t a w o n d e r f u l w e e k e n d ! •


(si...habia puesto una foto con mi gordo, pero prefiero mantener la privacidad asique solamente dejo el titulo y lo lindo que siento, te AMO mi amor. No me sueltes nunca)

Enseñame un poco más de AMARTE...
Enseñame un poco más de verte...
Quiero DISFRUTAR DE HOY TENERTE.
Te amo mi amor.

•Cuando falta inspiración •Imposible la expresión

Si es asi definitivamente,
entro 20 mil veces, quiero publicar algunas palabras
y al ver la escacez del escrito...
desisto, y no escribo NADA.
Mente en blanco. Sin motivaciones. Buscando una vuelta de rosca.
La ayuda cuando se pide, vale mas, creo...
Estoy bien, pero el cambio tiene que venir de forma URGENTE.
Voy a volver a terapia (i think so...) porque si loco, no puedo sola.
Mi cabeza no me da respiro.
Siento que de verdad no tiene límites. Lo malo es que no
me afecta solo a mi, y ese es el problema. (Lo hago por amor a vos?)

Y que decirte... TE AMO CON TODO MI SER.
Sos increiblemente hermoso por dentro y por fuera.
No te podria expresar jamas en palabras la emoción que senti
cuando me dijiste que nos tatuaramos algo nuestro juntos.
Y escucharte decir: "NUESTRO hijo va a ser jugador de fútbol y si es nena
no voy a dejar que tenga novio hasta los 40 mas o menos"
ja ja, que ternura, me das tanto con tu amor.
Encima la remataste con esto:
"GRACIAS POR APARECER EN MI VIDA"
Gracias a vos... por ser mi otra mitad.

In-LovE definitely! ♥

Los humores, los humores...

Jaja leo mis antiguas publicaciones con mi estado de animo alterado y me rio.
Que histerica que soy! Pobrecito de vos amor!
Que linda noche la de ayer, mas lindo el despertar de hoy a tu lado
y que me traigas el desayuno a la cama.
NO PARO DE AMARTE CADA DIA MAS ♥
Gracias por hacerme Feliz. TE AMO.

No me importa un carajo de nada sabes?
No me interesa que te enojes, que me provoques para hacerme saltar,
que te pongas en victima todo el tiempo, que me quieras hacer sentir culpable,
que no te des cuenta de las pequeñas cosas que para mi son importantes.
Y me estoy cansando, me estoy cansando de esperar tu reacción.
No es normal que me vivas pidiendo PERDON.
Te mandas mil cagadas y siempre tengo que entenderte.
Me tenes harta sinceramente.
Tus "mentiras" me saturaron.
Quedate con tus amigos mejor.

Chau!

Igual...

te juro que doy todo por vos.

Y se que das todo por mi.

Por algo nos amamos ASI ♥

♠Estuve pensando muchisimas cosas estos dias no me alcanzaria un blog completo para enumerarlas
porque suelen pasar pensamientos a la velocidad de la luz por mi cabecita. y limo tanto que a veces me saturo.
Pero estoy contenta porque se acomodan nuevamente mis horariosy el hecho de estar cambiados me estaba haciendo MUY mal.

♥Otra cosa... me re-planteo constantemente nuestra relación, llego a pensar que son dos puntos contrastantes mi dilema:
1- Te estoy pidiendo a gritos que me pongas un LIMITE!;
2- Te estoy pidiendo a gritos que ME DEJES!
NO LO SE. No se cual es el punto. Pero por alguno de los dos se inclina mi comportamiento para con vos.
Yo sé con plena seguridad que te amo. Pero nos hago mal. Cuando te veo nervioso por mis planteos estupidos, mis histerias,mi irracionalidad, y mi "no querer aceptar mi error" me hace mal.
Como dice una linda cancion que alguna otra vez tambien publique..."solo se que yo no se cuidarte de mi amor"

Quiero

...
quedarme en la cama con vos hasta que el cuerpo se canse de reposar,
dejar de ser tan ciclotimica,
no tener que estar condicionada por horarios laborales,
levantarme un dia y estar en una playa donde haya palmeras,
que ahora no sean las 10.40 para tener un rato mas antes de irme al trabajo,
decir cosas que nunca (te)dije porque no me animo,
tener siempre presente la carita de felicidad de mi sobrinito cuando vio su muñeco
de Ben10 que le regalé, y que eso me saque una sonrisa en mis dias tristes,
que la noche sea mas larga,
volar muy alto,
abrazarte fuerte fuerte para que entiendas por fin que no quiero que te despegues
NUNCA de mi lado, porque sos el amor de mi vida definitivamente ♥
dejar de preguntar tantos "porqué! y entender por fin que es asi, porque si y punto
relajarme y disfrutar de lo que tengo que es hermoso,
la amistad que teniamos.
que HOY sea ese dia que tanto ansiabas.

y muchas cosas mas, pero mi mañana es corta y no puedo enumerar todo.
sin mas...


:)